¿Tenemos todos/as los/as jóvenes la misma libertad y capacidad para elegir en nuestras relaciones afectivas?…

Nos parece un tema interesante para poder debatir y queremos que tú puedas expresar libremente tu opinión.

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Cuentame un cuento: Aqui os presentamos “el cuento de la cenicienta que no quería comer perdices” una versión del cuento tradicional con mucha” miga” y mucho que reivindicar .Sus autoras son Nunila López Salamero(texto) y Myriam Cameros Sierra( Ilustraciones).

Nos gustaría que nos enviarais cuentos e iniciativas como esta que conozcais o que vosotros mismos hayais escrito.

Por que paso a paso…cuento a cuento podemos hacer más por respetarnos y tratarnos muy muy bien.

mas información sobre el cuento aquí

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-¿Es normal no tener novio con 17 años?

-Si mi novio me dice algo que a mí no me gusta y yo se lo digo, pero él me contesta ¡te jodes! ¿Qué puedo hacer?

-Si mi novio me chilla ¿es eso maltrato?

-¿Es bueno pegar tú cuando alguien se está metiendo mucho contigo y así te haces respetar? ¿Cómo si no le paras los pies?

-¿Cómo puedo ayudar a una amiga que está con un chico que le trata muy mal? ¿Cómo se lo hago ver?

-¿Cómo me comporto cuando sé que alguien me tiene manía y que me insulta? ¿Tengo que renunciar a ir a los sitios donde está esa persona por no pegarnos?

A veces, cuando tenemos dudas nos creemos un bicho raro, pensando que a nadie más le ocurre lo que a mi.

Bueno, habrás podido darte cuenta de que todos tenemos dudas.

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La violencia nunca es justificable.

En los debates que realizamos con los alumnos de los institutos, cuando hablamos de situaciones conflictivas en la relación de pareja, a veces, hay quien justifica alguna reacción violenta. Como si dependiendo de lo que suceda estuviera permitido pegarse con alguien, amenazar, dominar, chantajear afectivamente…etc. Desde aquí queremos transmitir la idea de que un acto violento NUNCA es justificable, SIEMPRE hay otra alternativa mejor

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Hola Qmb. Somos J y S.

Llevamos saliendo juntos un año y desde casi el principio discutimos por cualquier cosa, nos gritamos y a veces nos decimos cosas que nos hieren, después nos quedamos fatal pero a los pocos días estamos de nuevo igual. Nos queremos y no nos gustaría separarnos, pero nos estamos haciendo mucho daño.

Hola J y S.

Por vuestro correo entendemos que tenéis la decisión de continuar con vuestra relación y que os gustaría poner fin a vuestras discusiones. Sería importante que cada uno fuera consciente de detectar cuáles son las señales que te indican que en cualquier momento vas a empezar a perder el control para que pudieras tomar medidas, saliendo de la situación, antes de que eso ocurra. Esto os ayudaría como primera medida. Sería interesante que consultarais con un psicoterapeuta de pareja para que os ayudara a gestionar vuestras diferencias de una manera más satisfactoria.

Os ofrecemos la posibilidad de poder asistir a la asesoría de la Gota de Leche para poder hablar con más detenimiento. Recuerda que nuestro horario es los miércoles de 17.00 a 20.00 h.

Un saludo.

Qmb.

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M.

Tengo 24 años y he estado saliendo con un chico durante 5 años. Ahora me siento muy sola, con las amigas que tenía antes casi he perdido el contacto y apenas conozco gente para salir. Estoy tentada a veces de llamar al chico con el que estaba para verle y charlar un rato, pero eso no sé si será correcto o no.

Hola M.

A veces, cuando tenemos pareja nos aislamos de los amigos, dejamos de hacer cosas que nos gustan por la otra persona y así poco a poco vamos restringiendo nuestra vida. Si como es tu caso la pareja se rompe el aislamiento y la soledad aumenta. Algo que nos ayuda es comenzar a tener en cuenta con qué cosas disfrutas tú, qué es lo que te gusta hacer y a partir de ahí ponerte en contacto con personas que tengan esas mismas aficiones, a través de grupos, asociaciones, etc. Si decides llamar a tu pareja como una forma de evitar la soledad eso te proporcionará cierto alivio momentáneo y seguirás dependiendo de él para poder afrontar esta nueva etapa de tu vida.

Un saludo.

Qmb.

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CUIDADO

Cuando nos preocupamos de forma activa por nuestro chico/a, por sus cosas, por sus amigos, por sus dificultades, por sus estudios o trabajo, por sus sentimientos, por su estado de ánimo…etc, estamos cuidándonos. Si te fijas, cuando has leído dos líneas anteriores, aparece la palabra preocupación activa, es decir no sólo interesarnos por “sus cosas”, sino también hacer algo que pueda ayudar a nuestra pareja a mejorar en donde quizás tenga alguna dificultad.

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Un amor sin ataduras.

Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux, que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Azul, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu…

-Nos amamos…- empezó el joven.

-Y nos vamos a casar…- dijo ella.

- Y nos queremos tanto que tenemos miedo, queremos un hechizo, un conjuro, o un talismán. Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos; que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar la muerte.

-Por favor,- repitieron- ¿hay algo que podamos hacer?.

El viejo los miró y se emocionó al verlos tan jóvenes, tan enamorados, y tan anhelantes esperando su palabra…

-Hay algo,-dijo el viejo- pero no sé… es una tarea muy difícil y sacrificada.

Nube Azul…-dijo el brujo- ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola y sin más armas que una res y tus manos, deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de luna llena. ¿Comprendiste?

-Y tu, Toro Bravo-siguió el brujo- deberás escalar la montaña del trueno. Cuando llegues a la cima, encontrarás la más brava de todas las águilas, y solamente con tus manos y una res, deberás atraparla sin heridas y traerla ante mí, viva, el mismo día en que vendrá Nube Azul!Salgan ahora!

Los jóvenes se abrazaron con ternura y luego partieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte y él hacia el sur.

El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con las bolsas que contenían las aves solicitadas.

El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas.

Eran verdaderamente hermosos ejemplares.

-Y ahora ¿Qué haremos?,-preguntó el joven-¿los mataremos y beberemos el honor de su sangre?

-No- dijo el viejo.

-¿Los cocinaremos y comeremos su carne?-. Propuso la joven.

-No- repitió el viejo-. Harán lo que yo les digo: tomen las aves y átenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero. Cuando las hayan anudado, suéltelas y que vuelen libres…

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse por el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazas hasta lastimarse.

Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón. Si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse el uno al otro.

Si quieren que el amor perdure…”vuelen juntos, pero jamás atados.”.

Autor desconocido

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Todavía en nuestra cultura asociamos que hablar de nuestros sentimientos es síntoma de debilidad ¿a que será debido que pensemos de esta forma tan extraña?. Seguramente que las causas serán muchas; pero lo que ahora nos interesa no son “los porqués”, sino “los cómos”.

Imagínate que ya te has dejado convencer de la importancia de hablar acerca de lo que te está pasando por ese mundo tan complejo de los sentimientos… y ahora puedes pensar ¿por donde empiezo?.

Hay varios trucos para iniciar esta aventura. El primero y la base de todos es por donde vamos a empezar.¿Has oído hablar de los “mensajes yo”?.

Te contamos, parece un poco extraño al principio, pero si lo practicas de manera adecuada los resultados están garantizados. Normalmente cuando hablamos con alguien para decirle algo que no nos ha gustado comenzamos diciéndole lo mal que lo ha hecho, le echamos la culpa de lo que nos sucede, utilizamos palabras como “siempre “,“nunca” ,”todo”, “nada”…. Es decir tratamos de hablar con esa persona acusándole. Por tanto, la reacción la tenemos asegurada puesto que lo habitual es que esa persona ante nuestra acusación se defienda , nosotros ataquemos de nuevo y así una y otra vez hasta que la comunicación no sea nada gratificante. Seguramente que esto te suena mucho. Como esto ya lo conocemos vamos a explorar algo diferente; lo que te proponemos es algo tan sencillo y tan complicado como empezar las frases hablando de como te sientes, por ejemplo puedes empezar diciendo “Me he sentido…” “A mi me molesta…” “Lo que me pasa es …” , puedes continuar expresando cuándo tú te sientes de esa manera y finalizar hablando acerca de lo que te gustaría que la otra persona hiciera. Ahí tienes un ejemplo: Imagina que un día has quedado con tu pareja y llega 20 minutos tarde, no te ha avisado de su retraso, tú has tenido que dejar cosas tuyas sin hacer para llegar puntual y cuando llega no te da apenas explicaciones. Ahora viene cuando nos acordamos de “los mensajes yo” y decidimos probar a expresar nuestros sentimientos. Como es lógico puedes sentirte enfadado, así que empiezas “Me siento enfadado cuando no me avisas que vas a llegar tarde, me gustaría que la próxima vez o llegaras puntual o me llamaras para decirme que vas a llegar tarde”. Si te fijas la forma que te sugerimos consta de tres partes, la primera “yo me siento” la segunda “cuando tú…” y la tercera “me gustaría que…”.

De esta manera estás hablando de ti sin acusar y sin exigirle nada al otro, tan sólo le expresas lo que te gustaría por lo que tienes menos puntos para empezar esa escalada de “tus”, “tú eres”, “tú haces”, “tú tienes la culpa”, “lo que a ti te pasa”, “lo que tienes que hacer”…Al principio te resultará muy extraño hablar así, puede que hasta artificial y forzado… pero haz la prueba y luego si quieres nos cuentas.

Merece la pena.

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